前提論文
一つ前の記事の「私の決意」から読んでください。
先日書いたように、自己採点満点が出るはずもないものをなぜ書き上げなければならないのか、それは、この世の全てにおいて継続や努力が絶対的に成長と結びついているからです。
練習、または習慣付け、例え他人からぼろくそ言われるほど下手でも続けることによって自分の中で必ず理想に向かって行くのです。
しかし、逆に身に付けたくないことも継続により身についてしまうことも多いです。
例えば、毎日のように二度寝をしていると次の日も、また次の日も、といった具合になかなかやめられなくなるのです。
これは一種の依存のようなものにも感じます。
話を戻しますが、特技や個性は、子供時代やその人が今までどんな暮らし方をし、何を重要視してきたかが著しく構成するのでしょう。
私はつい三週間ほど前に老若男女が今までの人生を他人に語り合うというイベントに参加させていただきましたが、過去にどんな経験をしたかなんてその人が表現する言葉や図などで説明されたけれども、伝わったのは言葉だけでした。
自分の身に何が起こったかどうかを完璧に知るのは自分のみです。
ゆうなれば”その人らしさ”を日々練習して生きてきたが故に個性や価値観などが育まれていくのでしょう。
では少し意地悪な質問です。
もしもあなたが、今まで強く大事にしてきて、あなたを構成し始めていたはずのものが社会的に批判されたり、自分の中で本当に正しいのかどうか疑問を持ち始めたとしたのなら...
今まで健康食品として飲んでいたはずの薬が人体に有害で依存性の高い違法薬物だったとしたら？
好きだった人が殺人犯だったとしたら？
戦争中、幹部に従順だった側近が死刑になるなど自分も聞いたことのある話です。
これらはまだ世間的な評価が混じっています、
では、自分の中だけで信じたものが正しくなかったということに気づいてしまったのならどうでしょう？
自分に疑問を持つと？
もしもあなたが最も美しいと思う生き方をしていたとします。
例えば、進学校に入り、成績も優秀で部活動にも打ち込みながら友達をたくさん作ることが最も美しいと思っていたとします。
きっと大勢の人たちに尊敬され、憧れの的になることでしょう。
何を根拠に美しいのでしょうか？
己の中で作られた美論がたまたま世間的な美論と一致し、運良く理想に近づけただけです。
然し、クラスの端でいつも黙り込んでいる人が対義語として成立するかというと、全く成立しないのです。
僕の場合、中学生の頃に学校ではそれこそクラスの端っこにいたけれども、通っていたプログラミングスクールのおかげで東京のみならず全国に友達がいて、孤独など微塵も感じず、最早クラスの中心の人物を見下したりもしていました。
私の中学時代のケースはなかなか特殊だと思っていますが、人の理想なんて千差万別、人間との交流を一切断ち切り行動するもよし、勉強を放棄してゲームをするなども必ず自分自身で正当化できます。
これはその昔私が考えていたことですが、人は自分の幸福しか感じることができないので、さらに幸せを感じる能力にも差があるので、地球上の誰でも世界一幸せなんだということがあり、（自分は今でも自分のことが世界一の幸せ者だと思っています）不幸だと嘆く人は当時のコンディションや心の余裕がない為、感じる力が多少劣ってしまているだけだと。
このように述べていると、他人の評価で自分を劣等として見ているのがナンセンスに感じます。
話を戻すと、クラスの端にいる人間が、隅の方が生きやすく、中心の人物になにも感情を持たずにただ自分を満足していることがありうるということです。
他人からぼろくそ言われても、続けていれば答えは見えるのでしょう。
所詮万物は、止むを得ず今の状況に至っているのです、他人が劣等として見ているのに自分も自分を劣等として見たら、ナンセンスではないでしょうか？
しかしながら、人間は厄介で、道徳やら倫理などで時折本能を押さえつけます。
勿論、倫理や道徳は守るべきです、法律も条例も私は絶対に犯しません。（それは私が法律の中で生きているからであり、法律がなかったのなら守っていなかったかもしれません）
そもそも、法律というものは道徳に基づき、道徳に反する人がいなければ本来必要がないのではないかとも思ったりします。
刑罰、あなたが法律を犯さない一番の理由は、刑罰の存在があるからでしょう。
しかし、人間は人間が道徳を守るために法律を作ったはずなのに、刑罰を受けたくないから、”仕方なく”法律や道徳を守るという方程式が昨今の時代では出来上がっています。
道徳を一人一人守れる能力を所持していたら、法律なんて必要なく、自分を劣等として見てしまうきっかけがなく、少なくとも今より安易に自分に自信を持てるのではないでしょうか？（勿論、殺人や強姦を今の世の中で認めるわけにはいきません）
少し話がずれましたが、他人の評価なんて、全てを取り払うと法律や道徳という共通意識である義務、人類の威厳とでも言いましょうか？
全てを取り払った後に残るのはそれだけです。
またしても厄介で複雑なのが、道徳観に関しても人それぞれ異なるということです。
私は、以前このブログにも書いたように、「多様性」を重要視している学校に所属しています。
あくまでも、自分自身だけで行動して、他人に口出しなどせず、自分の個性、美論、理想、道徳観は必ず世界の誰かにとって最も汚いもので、別の誰かにとっては最も美しいものなのです。
世界の誰かにとって、あなたはきっと一番尊敬されているでしょう、しかも一人とは限りません。
僕はあなたを尊敬します。
私の決意
この世界では自分という存在と、そうでない存在に分けることができる。
僕は今から、自分の世界で起こっていることを少しだけ、そうでない存在に届くことを願って言葉を紡ごうと思う。
これは、ナルシシズムの様な悪印象を伴う下らないものではなく、（だからといって確信を持って言えることでもないのですが）私は他人よりもほんの少しだけ”感じる”という能力が秀でているのではないか、と最近になって気付き始めました。
人が感じていないことを自分だけ感じるということ、それは孤独に近い恐ろしさがあり、必死に共感を求める為に言葉を使い、孤独や恐怖を修繕しようとするのですが、私には到底能力不足なので伝わらないことが、もどかしくて不機嫌になり、余計に空回りしてしまい、この感情を一人で抱え込むことが増えました。
きっと偉大な芸術家たちは皆、自分のみが感じる喜怒哀楽を思うがままに作品の世界へと落とし込むことが可能で（しかし私達がそのように感じるだけで彼らにはまだ完全に表現できていないのかもしれません）、同時に、こんな僕とは比べ物にならないくらいの苦しみに嘆き、恐れていたのであろう。
決して自らの感情を他人に押し付けることが美しいとは言えませんが、作品を通した場合、無条件で許されるのではないかと思うのです。
これらを踏まえた上で、私の世界で起こっていることを説明しましょう。
私には今、半月以上考えていることがあります。
少し気取った言い方をすると、解けない問いにぶつかりました。
これほどまでに難しい問いは、私の人生にとって初めてであり、今までの発見などすべてに繋がる気がして、本当に書きたいことが書けないうえ、一つたりとも書き落としたくないので書き始めたとしても没にしてしまい、普段の生活でも常に考え、学業も少し滞ったりしています。
しかし、これが解けたからと言っても何が起こるわけではないし、ましてや解くために使う時間がもったいないのかもしれないとまでも思っていました。
しかし、どうやら完成させるべきなようです。
よって、私は何回に分けてでも満足するまで描き続けます。
とにかく書くことをやめなければ自分の中で表現することについての能力が少し身につき、成長につながるはずだという確信が私の経験上あるからです。
書き続けることにより、普段の生活の生産性も少し上ると考えています。（私の恩師がそのようにおっしゃてくださいました）
以上を踏まえ、みなさんは、読んだ上で伝わったもの以上の感情が詰まっていると思ってください。
giraffe No1star
都会に越して始めて星を見た。
何気なく、ただ黄昏たくなってベランダに寮の自販機で買った缶ジュースを持ってそれを喉の奥に流し込むために上を向いた時。
一番星とは言えない少し暗い星であった。
僕はおそらくここへきて始めて星を見た。
さらに言えばこの街で始めて星を見ただろう。
もしも僕があの星に名前をつけるとしたら…
僕があの星に名前をつけるのは数年後に同じ星を見つけた時にしよう。
後回しにしているわけではないので今付けておいた名前と数年後につける名前を比較できるようにここに書いておこう。
キリン一番星、なんつって。
天体的にはありふれた星でも僕にとっては特別な星にしていきたい。
何気なく、ただ黄昏たくなってベランダに寮の自販機で買った缶ジュースを持ってそれを喉の奥に流し込むために上を向いた時。
一番星とは言えない少し暗い星であった。
僕はおそらくここへきて始めて星を見た。
さらに言えばこの街で始めて星を見ただろう。
もしも僕があの星に名前をつけるとしたら…
僕があの星に名前をつけるのは数年後に同じ星を見つけた時にしよう。
後回しにしているわけではないので今付けておいた名前と数年後につける名前を比較できるようにここに書いておこう。
キリン一番星、なんつって。
天体的にはありふれた星でも僕にとっては特別な星にしていきたい。
心奪う街
東京へ来て一年、もうじき17になります、旧友と会うと間に流れた時間に差を感じたりします。
ずいぶん垢抜けたと言われ、新しい友人に一年前の写真を見せると口を覆って比べられます。
今の自分は人を軽蔑することもなく友人たちには感謝の気持ちでいっぱいです。
東京に染まる、穢れるとは一体なんでしょう？
こんなことを言うのはいつも自分より年上な方が多いです。
社会の波、都会の突風が1人の人間の硬い岩の形を一度だけで変えることが出来たでしょうか？
潮が引き、空が晴れた時、何が残ったか？
きっとどこかで波は暴れ風は何かを奪っていることに違いないのです。
けれども、嵐の後に1人残された岩は次の嵐が起こるまでの間1人考えました。
嵐の中で身を削りながらも自分を頼りに自らの懐に迎え入れた弱者の事、本当に自分でなくてはならなかったのか、
愚かにも嫌悪を抱き変わる自分と変わらない自分、頼られることと利用されること。
生まれた意味さえ見失った時が僕らには必ず存在して無くしたものについても考え始めます。
削れた部分は確かにある、
失くしてしまった、
果たして本当にそうでしょうか？
僕らは硬い。
芯の部位は残っていて嵐を耐えたことで名声を得ただろう。
失ったもの、だけどもあなたはまだ僕のことを僕とわかる。
逆に失くしたものが無くても生きていられること、希望を失くしても生きていられることを胸に刻まなくてはいけない。
人間にはそんなことを感じることが出来ずにただひたすらに悲しみに暮れるしかないのだ。
失くしたものがないまま生きる不安より失くしたものが無くても生きられる自信を。
辛いかもしれないが感じて欲しい。
奪われたのでは無く、磨かれた、僕らこれからも輝いている。
山梨には次の夏にまた帰ります、結果的に僕の穢れは自然現象なのです、僕は田舎者です。
ここでの人間模様は大自然を流れる水の様である日突然流れが止まったり、流れを悪くしていた岩が無くなりまた新たな流れを作ったりと、思い返すと侘しさが募ります。
これが僕の過ごしている街です。
ずいぶん垢抜けたと言われ、新しい友人に一年前の写真を見せると口を覆って比べられます。
今の自分は人を軽蔑することもなく友人たちには感謝の気持ちでいっぱいです。
東京に染まる、穢れるとは一体なんでしょう？
こんなことを言うのはいつも自分より年上な方が多いです。
社会の波、都会の突風が1人の人間の硬い岩の形を一度だけで変えることが出来たでしょうか？
潮が引き、空が晴れた時、何が残ったか？
きっとどこかで波は暴れ風は何かを奪っていることに違いないのです。
けれども、嵐の後に1人残された岩は次の嵐が起こるまでの間1人考えました。
嵐の中で身を削りながらも自分を頼りに自らの懐に迎え入れた弱者の事、本当に自分でなくてはならなかったのか、
愚かにも嫌悪を抱き変わる自分と変わらない自分、頼られることと利用されること。
生まれた意味さえ見失った時が僕らには必ず存在して無くしたものについても考え始めます。
削れた部分は確かにある、
失くしてしまった、
果たして本当にそうでしょうか？
僕らは硬い。
芯の部位は残っていて嵐を耐えたことで名声を得ただろう。
失ったもの、だけどもあなたはまだ僕のことを僕とわかる。
逆に失くしたものが無くても生きていられること、希望を失くしても生きていられることを胸に刻まなくてはいけない。
人間にはそんなことを感じることが出来ずにただひたすらに悲しみに暮れるしかないのだ。
失くしたものがないまま生きる不安より失くしたものが無くても生きられる自信を。
辛いかもしれないが感じて欲しい。
奪われたのでは無く、磨かれた、僕らこれからも輝いている。
山梨には次の夏にまた帰ります、結果的に僕の穢れは自然現象なのです、僕は田舎者です。
ここでの人間模様は大自然を流れる水の様である日突然流れが止まったり、流れを悪くしていた岩が無くなりまた新たな流れを作ったりと、思い返すと侘しさが募ります。
これが僕の過ごしている街です。
大好きな世界へ
いかがお過ごしでしょうか？大抵のブログなどはこの一言で始まる。
しかし、僕のような人間が書いているブログでそれほどの完成度を求めている読者はいないため例え、前述の作品を超える書き出しをしたとしても超えていることに気づく人間はほんの一握りだろう（僕の感性を理解してくれている大切な友人が僕にはいるのでとても感謝をしている）
さて、大型連休が終わりそろそろ所謂普通で退屈な日々に思い出達が飲み込まれてしまっているだろう。
毎日が繰り返すとはなぜ退屈なのだろうか？もちろん当たり前のことを当たり前にできる生活は素晴らしいことだが繰り返しの日々から脱却するためには疲労が邪魔をしているのではないかと考えるもののやはり自分はまだ若いので疲れをそれほど感じたことがなく、この原因について深く考えることはできません。
けれども自分はもはや充実のおかげで（それだけとは限りませんが）自分の生活における失敗、悪いことに対して自分を劣等としてみることは煩悩の数よりは減らしたつもりでいます。
なので繰り返しの日々についても同じで、自分の場合「こういう日があってもいいや」などと割り切ろうと努力しています。
その努力をしようと思ったのは、今通っている高校が特に重点を置いている「多様性を持つ人材を育てる」といういかにも新設高校らしいカリキュラムの一つと似ていると感じました。
例えを一つ、未熟な自分なりの経験を含めて説明しますと潔癖症の人がそうでもない人に対して自分と同じレベルの清潔さを求めるか否かのようなものであり、求められた側においては（自分はこちら側のことが多いです）自分の欠点を真摯に受け止め一人の場合はいつも通りだとしても他の人間と接するときも指摘されたことに注意しながら過ごし、成長に変えることが少なくとも自分の中では目指すべき人間像になりました。
この場合少しわかりにくいですが、つまり自分は相手の”求められた自分”になる事が出来るのです。
しかし、求める側の場合においては自分と同じレベルを求めたとしたら人類の根本的な問題を解決できない気がするのです。
なので、求める側に必要なのは謂わば寛容さのようなもので「自分はやらないがあなたがやることについては気にしない」といったようなもので例えば人の買い物などに口出しを一切していません。（とはいえ幸せになれる壺を買われたら話は変わるw）
そして自分の行動においてもその多様性を適応したのが自分を劣等として見ないという楽観性だったのでした。
この頃になるとエジソンが唱えた有名な「失敗は成功のもと」という言葉にも通じると自分は強く感じるようになったのでした。
それは数ある日々の選択において今自分が選んだ道が最もベストな選択だったということで、もう少し噛み砕くと、失敗しなかったとしてもその世界線（道）は今の世界から見る事ができないのでその後起こった成功があったのかどうかは誰にもわからない（どんなに小さなことでもいいんです）ため今が自分にとって最も幸せということです。
全人類の失敗は必ず何かにつながる、今しか生きれないのです、これは不幸と幸せが平等だとかそんなくだらないものではなく明らかに自分で左右する事ができるのです。
平等ということを提唱したらあなたは不幸と同程度の幸せしか感じる事ができない、感じる能力にルールを作ってしまっているんだ。
そしてそんな理論を嘘だと嘆いて死に物狂いで生きているのは不幸の方が多いということを肯定してしまっているからである。
なので、半分以上を自分が周りにとって幸せな単語で話せば結果や他人からの評価が変わらずともこの僕が変わろうとしたあなたのことを尊敬する。
飛べない人間が飛ぼうとするより大地を這いつくばって、もがき、踊り狂った方が良い。
貴族が庶民になりたくても庶民の反感を買ってしまうため貴族をやり抜いた方が美しいのである。
ハッとするようなことに気づいて世界を自由に回そうじゃないか。
無音無光（未完）Writing by 2019/5/3
この連休に僕は5/2から山梨に帰省している。
ありがたいことにもだんだん東京で友達に誘われる機会が増えてなかなか帰省するタイミングを確保できずにいた。
これもまた嬉しいことに毎日に予定が入っているので少し前のことでさえもかなり時間が経ったような気分になることが多いが、連休を振り返るとまず初日はイベントの超会議に行き翌日にはレイボープライドのパレード、そして1日友達のライブで平成最後の日は友達と下北沢をうろついた後に元号が平成から令和に変わる瞬間に友達と渋谷で雨の中スクランブル交差点にておそらく日本一の（元号が変わるのは日本のみのため世界一になる）盛り上がりを体験してきた。
若さを武器にして雨の中半分野宿の様な一夜を過ごした後に友達と1日遊んだりしたので風邪気味になったが気合いで治しつい昨日友達のライブを見るために合わせて帰省した、一週間で3回目のライブであった。
今日は午前中家族で愛犬をドッグランに連れて行ったら風邪らしき体調不良を少しぶり返し夕方頃に2時間ほど睡眠をとってしまい夜になって布団に入っても寝付けず2、3時間僕にとって変な時間を過ごした。
遮光カーテンで覆われている私の部屋は電気を消すとまさに無光。
さらには田舎で騒音と呼ばれるものが寒さに弱い不定期的な暴走族による短期的な爆音の他は殆どない。
布団に入る前、少しの時間ベランダに出た。
思い出した。忘れていた。
山梨は盆地だった。そんなどうでも良いこと、ではない。
自分は思っていることを何かと理由をつけて言うことが多く（それは今も変わらない事かもしれませんが）当時の自分、2年ほど前、山梨県は盆地で夜になると山の斜面にポツンと小さい光がある時があってその光を見るたびに「僕はあの場所におそらく一生行かないで生涯を終えると思う」みたいなことを言ってなるべく未開の地を無くしたいと思っていた。
（未完）
桜が咲くだけの日々
最近このブログの更新頻度が上がったと思ってる方々へ、
これは毎年四月になるとやる気が出た上で「五月病」と呼ばれるものになる典型的なケースで四月に張り切り過ぎて、五月のGWあたりから急にやる気が無くなるという現象の一つであり決してこのブログの更新頻度が維持されるわけではないということだ。
実際今まで何度も五月病を経験してきた。
今年はよくわからないがやる気は特になく五月病になってもやる気で手にしたものが5月以降も残ればいいかな程度の考えで生きている。
やる気が起きていないせいで四月一日を過ぎてしまいその日は呑気に令和の号外を探す旅に出ていた。
記念の日を通り過ぎた後、四月四日にも入学式で新入生代表として宣誓挨拶を行なっていた。
合格が決まった後に問い合わせフォームに連絡して「俺にやらせろ」的な感じの交渉をしたのを覚えている、交渉成功後に母親と全く別の理由で喧嘩したことも覚えているw
俺はこの一年全体が濃いというわけではなく1日1日に出来事がたくさん詰まり過ぎてもはや「成果発表会すごかったね！」とか言われてまだ一ヶ月経ってないのかと驚いたりしている。
だからこそもっと更新したいが残り少ない覚醒期間をお楽しみください。
実際ブログを書くのは困難なことであり前回のブログから描き途中でボツになったブログがいくつかある。
無駄に時事ネタを書くからいけないのである。
文章を作る上で素人はどんなに壮大な物語が浮かんでいても完成した時には原稿用紙100枚程度（40,000文字）だったという話はよく聞く話だ。
かといって「どうせ作っても黒歴史になるだけだ」や「全部丸パクリになっちゃう」などといって作らない奴よりいじめの原因になろうと著作権法で訴えられようと素人が自分がやりたくてやったならそれは褒め称えるべきであるし、作り続けることによってそれが作者のスタイルとなり結果的に悪い結果は生まれないはずである。
私は今まで文章ではなくどちらかというと歌詞とポエムの中間あたりの何かを作っていた。
今年に入ってから大の読書嫌いだった僕が去年の11月頃くらいから人工知能の技術書を片っ端から読み漁り、立ち読みもして猪突猛進で知識を取り込んでいたことにより「あれこれ読書もいけるんじゃね？」と思い試しに人生で唯一読みきったことのある本であった太宰治の「人間失格」からの繋がりで「斜陽」を購入してみたのである。
当初は読みながらも読める気力と時間があるなら技術書読んだ方がいいような気もするけど的な雑念があったのだが、太宰治の独特の物語の主人公が著者となるスタイルに読みやすさを覚え、身長が徐々に伸びることにより伸びたこと自体に気付かないのと似た感覚で没落していく貴族たちの世界が、読んでいて「早く先を読みたい」という今まで感じたことのなかった感覚を覚えた。
太宰治の作品の多くは読み終わった後の客観的視点で見た途端に現れる、先ほどの例えだと身長が伸びたこと自体が魅力である。
今までは歌の歌詞などでおそらく文章力が鍛えられて血となり肉となっていたが、おかげで俺はさらにパワーアップした。
読書嫌いだったため「俺は歌の歌詞とか読んでるかいいや」とか周りに対して言っていたのだが基本的に歌の歌詞では例え伝わりにくかったとしてもあえて遠回しの言い方を選び聞き手に自由な解釈を持たせるが、文学（？）では直接的な表現は好まないかもしれないがやはりどんなに格好の良い比喩が浮かんだとしても「そこにそんな長い表現入れる？」みたいになってしまう。
そのため歌詞は名詞を後ろに置くことが多い。（調べたら体言止めとかいうらしいです）
サザンオールスターズの「涙の海で抱かれたい」の「波と戯れる裸のビーナス〜さよなら僕の愛しのangel」という部分とかまさに典型的な例である。
俺のAI「ハハワモン」君もその辺に気づいてくれていることを願う。
このブログで何が伝えたかったのか、三日に分かれて書いているためにわからなくなっていたのだが回収すると続けることの意味や何事にも今後に役立つ経験になるということだったのであろうが、これだけでは当たり前すぎる。
当たり前を当たり前にこなせてこそが勝負だ、基礎がしっかりついたということは自分にとってとても誇らしいことであり自信である。
コメントくれたら喜びまスワン🕊
